在这个快节奏、高压力的社会中，我们常常听到这样一句话：“没有人能永远照顾你，除了你自己。”但真的是这样吗？为什么我们有时候会觉得，自己照顾自己是那么的困难，无法给予自己应有的关怀和爱护？

《养育你内心的小孩》一书的作者丛非从提出了一个深刻的观点：或许，我们内心深处都在渴望被他人照顾。那么，我们为什么不会照顾自己呢？

首先，我们可能因为父母的错误养育方式而感到内心匮乏。

懂得生活的父母能教会孩子如何照顾自己的生活，包括在家如何穿衣服、做饭、收拾房间，在外如何与人打交道、如何上进、如何处世。

了解自己的父母则会教会孩子如何照顾自己的内心，会告诉孩子“别怕，我保护你”，从而让他内化出安全感；会告诉他“你是可以的”，让他内化出自由；会告诉他“你很棒”，让他内化出价值感；会跟他一起玩，让他体验到游戏的意义。

不了解自己的父母没有教过自己的孩子关注自己的内心，孩子便不会做。这样的父母自身就经常缺乏安全感，会内心充满恐惧地生活着；自身就缺乏自由，总是在强迫自己做不喜欢的事；自身就缺乏价值感，对自己是否是好的这件事充满了怀疑。这样的父母照顾不了自己的内心，自然也无法教会孩子照顾自己的内心。

这个教的过程并不是用语言告诉他怎么做，而是自我满足感比较充足的父母通过满足孩子，来让孩子体验到被满足是什么感觉。自我满足感匮乏的父母则无法教会他们的孩子。你可以想象，自己都很焦虑的父母，怎么可能教给孩子如何收获安全感呢？

父母不能教会孩子如何获得满足感的话，出于生存的本能，人会通过自我探索，学习如何满足自己。遗憾的是，一些父母不仅未能教会孩子如何获得满足感，反而剥夺了他们本就稀少的满足感。

这些父母会恐吓孩子，剥夺他的安全感；会限制孩子，剥夺他的自由；会打击孩子，拿走他的价值感；会不允许他享受，不让他体验到意义。

因为父母的力量是绝对大于孩子的，所以他们的剥夺必然是成功的。

这么说并不是要原生家庭为个人的亲密感匮乏背锅，因为一个人长大后，可以自己满足自己。

其次，我们成年后，未能通过学习来填补内心的空缺，学会如何养育自己。

原生家庭没有满足你的，你可以自己填补上。你自己不想填补的时候，就会责怪原生家庭。

让原生家庭背锅的确是逃避自己当下的责任的一种方式，会让人逃避掉自己当下的责任：“只要我认为是爸妈的错，我就可以不用去做改变了。”但这样的方式对于现在亲密感匮乏的自己来说，是于事无补的。首先，爸妈本身就不愿意被改变，很难被改变；其次，对你有影响的并不是现在的父母，而是过去的父母，过去是不可能被改变的。

这时候，一个人自救的方式就是渴望他人来爱他，来满足他内心的需要，于是他就渴望与人建立关系。尝试跟一个人建立亲密关系，就是一个人尝试自救的方式之一。

所以，好的感情的本质就是二次养育的能力。在婚姻中，与伴侣相处时，如果他能做父母不能做的事，如果他能做我们不能为自己做的事，我们就得到了二次养育。

我们渴望感情，是因为渴望被二次养育，渴望长大。所以，当你对感情执着的时候，你可以先欣赏一下自己为了得到内心的满足感而做出的努力。

但并不是谁都这么幸运，坏的感情就是二次伤害。有的人遇到的伴侣犯了和自己父母一样的错误，对他们造成了新的伤害。本来他们想找个人遮风挡雨，却又发现风雨都是这个人带来的。

即使如此，你也不必自怨自艾。你依然有机会重新得到成长，你可以自己养育自己，做自己的父母，陪伴自己重新长大。毕竟，寄托希望给别人，终究是不确定的，养育自己却是我们可以控制的。

养育自己的过程就是爱自己的过程。

正如《养育你内心的小孩》所言，亲密的本质在于自我照顾的能力。我们不能永远依赖他人，而是要学会成为自己最好的朋友和守护者。自我照顾不仅是一种智慧，更是我们内心力量的源泉。

如果你能像照顾一个珍贵的植物一样照顾自己，给予自己阳光、水分和关爱，你的内心将会开出怎样的花朵？

如果你有机会重新养育自己，你会给自己什么样的生活建议？你又会如何确保自己在这个纷扰的世界中，始终保持内心的平静和满足？

在这场自我成长的旅程中，我们都是初学者。但记住，每一次自我照顾的尝试，都是向着内心强大迈出的一步。那么，你准备好了吗？让我们一起踏上这场寻找内心宁静的旅程，成为自己最坚强的后盾。

内容来源参考书目：《养育你内心的小孩》丛非从