阿梅是一名高三学生，成绩优异，性格乖巧。在家庭里与妈妈关系密切，无话不谈，与爸爸较为疏远。高中三年出现过很多次考前的紧张，伴有生理反应，头疼、干呕等，近来是脑中一直不受控制地出现“我喜欢他”的想法。她自己不能接受这个行为，而且认为该想法影响了她的学业，导致了成绩的下滑。考试在即，阿梅的母亲比较着急，在官网预约了面诊时间后，带着她一起前来咨询。

据阿梅妈妈讲述，阿梅在刚进入高中的一年时间里，由于学习压力大加上那个新的人际环境，也出现了适应不好的表现，经常会焦虑，但当时并未寻求帮助。她后来凭借着自己的踏实努力，一直在一点点地进步，学业上也是稳步提升，慢慢建立了对学业的自信。也不知为什么，在进入高三后，却再次出现较为明显的焦虑伴有强迫的状态。

心理干预开始之初，阿梅说为自己的念头感到焦虑，但是谈到具体是什么念头的时候，她又吞吞吐吐不好意思说出来，只是一直在描述上课的时候，念头会不自觉地出现，写作业也会，回到家复习的时候也一样会浮现在自己的脑海里。现在麻烦的是考试的时候也会出现，这次英语考试的时候，就不受控制地出现了这个想法，干扰了答题，导致英语成绩不是自己满意的水平。

我询问阿梅大脑被想法占据的时候，会采取什么举动去应对？阿梅说：“告诉自己不要想，不应该想。”应该说也是具备了反强迫的想法，考虑到阿梅已经高三，距离考试还剩下不到三个月的时间，于是，我问了她的目标学校和学科。

阿梅：我现在的成绩考上复旦和交大应该没问题，但我有点想去试试清华，虽然我知道概率很小。

我：清华吸引你的地方在哪里？

阿梅：我想报考清华的化学系。

我：我特别欣赏你有自己明确的目标，而不是只看到名校的牌子。能和我说说，目标是如何设定到清华的化学系的呢？

阿梅：我高三科目加的是化学，我不太喜欢和别人打交道，喜欢一个人做事情，以后可以在实验室搞科研，比较适合我。

我：已经考虑了兴趣与性格、能力优势的匹配，我能感觉到你对科研的热爱。如果真的能够梦想成真，你想过吗，它对你的重要性在哪里？

阿梅：实现自我价值吧。

我：我非常感动，你除了自我价值的部分，还有更高层级的价值，这些是你努力的动力源，会一直激励着你。

阿梅：所以特别想考进，就很焦虑。

我：那我们一起想想，你在乎的是实现自我价值，那一定要是在清华大学化学系吗？当然这个目标很好，能进入当然好，先把它放在那里，仔细想想自我实现的价值，为国奉献的价值，一定要清华大学化学系吗？

阿梅沉思了一会，突然点点头说：我，我明白了，我在乎的价值是一直驱动我的力量，而某一个大学是具体的目标，它是可调整的，如果上不了清华，并不影响我继续追求我在意的价值，我可以先去复旦或交大的化学系，积累学科知识，可能也能实现我的价值，或者研究生的时候考清华试试。当然，还有一段时间，我打算再努力一下。

我：你悟性真好，一下就明白了价值与目标的关联。

之后，阿梅好像突然开悟了，便打开了话匣子，开始和我聊起了从小到大的成长经历。在她小时候，爸妈都很忙，妈妈忙于工作，几乎没有时间照顾她，都是老人帮忙带大的。从小学开始，妈妈开始为了她放弃了一些工作晋升，腾出时间来悉心照料她的学习和生活。妈妈对于效率有着严格的标准，到目前为止，吃饭、洗澡、每门作业都规定了具体的时间，比如洗澡时间10分钟，从进入浴室开始计算。每天晚上写作业，妈妈也一直盯着她，一走神就会提醒她。

我：嗯，我们一个高中生，更确切地说，快进入大学的高三学生，还需要妈妈在一边陪伴的原因是什么呢？

阿梅：好像她在身边盯着我，可以效率更高。

我：那如果自己写作业呢？会慢很多吗？

阿梅：也不会，慢一点吧。

我：慢一点你能接受吗？或者说，如果妈妈没有盯着，你慢了，会有多大的影响呢？

阿梅：你这么一问，我想觉得也可以，但是我们从来都没有试过。白天从六点起床到十点多到家，时间一直抓得很紧。

我：我感觉你对妈妈很依赖。

阿梅：嗯，是的。

我：小学生需要的陪伴，我们在经历了小学、初中、高中后，还是依然需要，一点都没减少，想想，这里能体会到什么？

阿梅：好像没长大。

我：那要不要给自己一个成长的机会，让自己长大？

阿梅思考了一会，说：要不我试试。

接着阿梅脸上露出了羞涩的表情，吞吞吐吐地说：我就是老会关注班里一个长得很帅的男生，有点喜欢他，当然我知道实际不太可能，我们成绩差很远，他也不爱学习，我就是很奇怪，自己怎么会有这样的想法？我和妈妈说了这个事，妈妈让我不要去想，但是没有用，反而越来越会想到。

我：有没有感觉到喜欢这个男孩子的想法，要去除，好像妈妈帮不了你呀？

阿梅：嗯，是的，妈妈也没有办法。

我：那这是不是也是你需要自己去面对的问题？算不算你的成长？

阿梅：如果我能应对的话，是我的成长。

我开始思考，她苦恼于挥之不去的青春期的念头，好像正是一个她的妈妈也无法帮助她解决的问题。长大就意味着要和妈妈抗衡，但是她并不敢去表达自己，还是以乖乖女的形象出现。这时就需要一个名正言顺的理由，而青春期恋爱可能是母亲的观念里不接纳的，她也不自觉地用了一个潜意识的方式让问题凸显，也没有实际的行为，让妈妈体会到终于帮不了女儿的挫败感，当然这时也是女儿长大的契机。

我在潜意识状态下找到了阿梅的病理性记忆，阿梅小时候，每次她写完作业睡着趴在桌子上，休息一下的时候，母亲就有可能突然出现在她身后，拍打她的后背，经常把阿梅从睡梦中惊醒，所以她对母亲的情感复杂且矛盾。我对阿梅的病理性记忆进行重组，她焦虑的情绪下降了许多。

在后来的场景重建中，我引导她去接受自己青春期的心理变化，了解自己的内心，喜欢一个人是一个自然现象，不需要刻意去排斥。现在是高三，马上要面临考试，我们只是需要把时间和精力放到学习上，其他顺其自然就好。阿梅后来告诉我，妈妈一直比较在意成绩，所以自己也一直努力，成绩也很好的，甚至自己曾认为成绩不好的孩子就不是优异的孩子，是不配获得她的喜欢的。现在她终于明白了，优异可以体现在很多的方面，喜欢那个男孩子是因为他身上有他的发光点，因此吸引了自己。她不会再以喜欢这个男孩为耻来控制自己，她觉得一下子就轻松了，胸口压的巨石一下子就拿掉了。

记忆重组干预一个多月后，阿梅已经可以每天按计划去学习了，也可以不需要母亲的陪伴，独自一人完成学业。“喜欢”这个念头出现的频率，阿梅说已经大大降低了，几乎是偶尔才出现一次。我知道她已经可以从容面对自己的成长，走向未来的人生轨道了。