如果问一个二胎妈妈当初想要二胎的理由是什么？我想有一半妈妈会回答就想给孩子多个伴，在自己不能陪伴孩子的时候给孩子留下一个亲人。

我们是真爱孩子所以有这样的想法，可在养育过程中，实际情况却慢慢偏离了我们之前的预想，大的孩子并没有觉得被陪伴，反而觉得增多了委屈，也不觉得自己多了个亲人。

9岁的小男孩到综艺节目《老师请回答》里请求老师帮助解决妹妹和自己唱反调的问题。

在男孩眼里，妹妹老抢自己最喜欢的东西，自己就把妹妹当做敌人来看待，两人之间经常动手，说话间男孩舞动起拳头，嘴里念叨着“这样、这样干......”

男孩和妹妹之间的“战争”每天差不多要上演三次，在妈妈眼里，兄妹两这种相爱相杀的关系很正常，妈妈说一般两人动手了，或有一方哭，自己才会介入。

男孩也说自己一般会自己会想办法，尽量不惊动爸爸妈妈来调停，虽然自己解决往往没有什么效果，但可以避免妈妈的唠叨和责怪。

男孩说抢东西这件事是自己最在乎的一件事，妹妹总在一个点上找麻烦，可爸爸妈妈都不在意，当爸爸妈妈把男孩心中一个特别特别重要的事，当做平常小事来看的时候，男孩表示自己接受不了。

尽管有这样的感受，自己却从来没有跟妈妈爸爸谈过，她们以为兄妹两的关系很好，却不了解男孩心里真实的想法，男孩说：“我每次看到她，我突然感觉非常想走，我见到她非常的反感，我不知道是为什么。”

当被嘉宾老师问道，“我们设想一下，你们两个人以后大了，有了自己的生活，有了自己的家庭，你觉得你愿意去见你的妹妹吗？”

男孩回答：“无所谓，见了面我想想办法，比如说，跟她说两句，就说我还有一些特别重要的某事，我得赶紧走......见到的几率也少，如果我妈把我们两个叫过来，看对方的时候，就会出现你是谁的表情。”

男孩觉得特别困扰，无法说清和妹妹算不算亲近，因为从亲情上来讲，那是妹妹，但从个人的感情上来讲，却很难走近。

我想每个当妈的听到自己的孩子这样去评价另一个孩子时，心里都是像被石头压住一般的沉重，以为在同一屋檐下相处的手足，即便打打闹闹也能相亲相爱，谁知却变得只想在长大后把妹妹当做偶尔见面的陌生人。

家里的老大在二宝来之前，享受着父母全部的爱，即使很多父母会说没有分走一半给另一个孩子，但是的确是有个一个新生命会吸引走妈妈的关注和时间，对于他来说，当自己有需要的时候爸爸妈妈可能分身不过来，不在或者让自己等待，这时孩子多多少少会有些失落。

当与二宝在某件东西上发生争执，二宝若还小，哭闹常会左右父母的情绪，这时父母可能就会去说服大宝进行分享，为争执道歉，到不是因为偏心，不过是自动把大宝归为了更懂事的打孩子，觉得沟通成本会小于二宝。

可当我们的注意力被二宝牵着走时，很难会想到大宝的感受，这时也想求关注却不得，还要委屈让步，心里的坏情绪堆积起来，又不会用语言表达出来，要么对外变成对二宝的攻击的想法，要么内化为自卑或自责。

对于二胎家庭，难免会发生手足之间的竞争、争斗，父母常在其中担当着“救火队员”的工作，随时准备“灭火”，若想火警少一些，除了在两边安抚以外，还要在平时没有分歧的情况下，让两人多多合作。

这一点，对于二孩之间年龄差距小的家庭来说更容易些，毕竟两个孩子的发展阶段特点会更相近一点。

但并不意味着，年龄差大的孩子之间就不需要合作，可以让大宝做主导，二宝做辅助，“合作”能帮助家庭成员之间通过某件事的处理完成沟通和共情，让两者不同的世界可以有机会“粘”在一起。

如果谈“合作”是把两个孩子“框”在同一个情境里，是“走出去”，去靠近对方，让对方的世界也有自己。

那建立“联结”就是在为对方“开门”，把对方迎进来，让另一方走进自己的世界里。

建立联结时，父母要做媒介，让孩子学会彼此感恩和了解。

比如，父母可以让大宝参与到照顾二宝的日常事务中，让大宝在其中找到作为家庭成员的责任感和成就感的同时，在二宝面前强调大宝的付出。

对年龄差距大的孩子而言，妈妈可以通过视频或图书，向大宝科普婴儿、幼儿成长阶段的不同特点，一方面孩子都会对自己的成长有所好奇，是对大宝百科知识的补充，另一方面，在这期间妈妈若可以加以引导，能让大宝对二宝所处的阶段有所了解，从而理解父母为什么会采取不同的方式来对待孩子，大宝的情绪更容易通过自我对话得到缓解，而不是因不同而把二宝视为“假想敌”。

【今日话题】：

曾看到过这样一句话，“爹娘在，兄弟姊妹是家人；爹娘去，兄弟姊妹是亲戚”，你觉得是这样的吗？