10个月前，我还是一个跟抑郁症、强迫症斗争十几年的患者。这个病让我感觉活着没有意义，无助，我就像一座孤岛，别人上不来、我也下不去。对一切的恐惧、惊慌，让我抑郁到极点，曾多次想了结自己。还在上中学的孩子，等着我去照顾的父母，我不得不强撑着，装个“好人”。

我是不幸的，又是幸运的。好在，我没有放弃；好在，世上真的有一种方法适合我；好在，有支持我的家人。少一个，我都不可能彻底走出来！终于，我彻底康复了！我分享一下我的4个阶段的康复历程。

第一阶段 彻底爆发

这一次爆发我是从一次明升暗降的工作调动之后，失眠，对工作和生活都提不起兴趣，焦虑、担心被无辜辞退，持续了1年多，迷茫又无望，感觉这辈子到头了，甚至动过自杀的念头。

这是第三次复发，第一次中学从乡镇到城市、学不过城里的同学，从年纪前三到班里十名外，听不懂课、看不懂字，上课下课只顾学习，当时没怎么管、慢慢好了；第二次是大学发现自己只会学习，人际上一窍不通，被排挤被针对被嘲讽，睡不着觉，一闭眼就是乱七八糟的想法，看了心理老师才知道可能自己是病了（测试后是抑郁强迫），勉强毕业；这次是工作上失误，被调岗感觉被同事嘲笑、被领导看不起，白天晚上脑袋都是转这些事，感觉一辈子就完了。

我特别无助，甚至有时觉得活下去都很难。眼睛从天黑睁到天亮，从天亮又胡思乱想到天黑，太痛苦了。稍好些，我在网上找点法子，缓解缓解，有时候能好点，大部分都没什么改善。我爱人一直陪着我、开导我、鼓励我，稍微好一点的时候，我会觉得我的人间还是值得的！

第二阶段 自救转机

在我爱人的坚持下，我去精卫中心开了药，我吃药开始副作用很大，还好她一直开导我、鼓励我，吃着药也是时好时坏的，医生推荐我去看看心理治疗，心理医生先教了我一些放松技巧，我觉得有帮助，后来一直挖掘我小时候的事，让我感觉这么大个人生了病，还得赖父母，很丢人，就没再继续了。

在病友的推荐下，我接触到李宏夫老师的《战胜强迫症》一书，书上说的打不死也赶不走，粘了吧唧的强迫，我就是这种感觉，完美主义、敏感、多思多虑的性格才使我一碰到事就陷进去。书上的观息法，我之前也了解过类似的正念练习，根据我自己练习观息法的感觉，它们还是不一样，李老师把观息法称作是专门针对纠结、纠缠心的疗愈训练，每一次回到呼吸上，都只是任由想法念头感觉感受来来去去，任由它们来了又去，它们对我没有任何影响，我不再抓着它们不放，这不就是疗愈吗？

练习到大概1个多月的时候，我明显感到人没那么烦了，也能睡得踏实些！

第三阶段 康复波折

我感觉自己好了一些，没那么痛苦了，就开始投入工作和生活，练习慢慢就放下了。工作上压力一上来，我就又开始钻牛角尖、又抽抽回去了。我深知被抑郁症、强迫症凝望的痛苦，我开始比之前更加努力的练习，每天练习3次，还把融入在生活工作中阻断胡思乱想的“亦止法”也用上了。后面看到学员分享里，很多都在运动，我也每天跑4公里。

抓住一根救命稻草的我，拼命练习，可能跟用力过猛有关，我后来越练越静不下心来，连跑步也很难坚持了。我跟家人一起看书，分析原因之后，让自己尽可能稳下心来对待每一次练习，跑步也不再为了释放情绪，我做的所有这些都只是让自己有机会变得更好。越来越舒展的、稳定的人，自然也就远离病魔。

第四阶段 感恩：人生就是一场修行

改变了练习和运动的态度，我的训练效果也没有如之前似的突飞猛进，也着急过、也迷茫过，反复翻看书上康复患者的经历，不断给自己加油鼓起，我总劝慰自己：再坏也不会比现在更坏了，就练吧！那种感觉就像“放弃”了一样，不是放弃自己、而是放弃期待。我不再期待我哪天能不难受、也不再期待睡一觉就能好，就像书上所讲：把这一切的症状当成是修行，一律平等心、平常心看待。

8月中旬的一天，部门开完会，我突然看领导和同事不一样了，他们说话不再别扭，笑容也变得真诚，开门走到院里，感觉呼吸都是甜的，那一刻我知道：我重生了！

最后，推荐强迫症、抑郁症的人看看这本书《战胜强迫症》，我就是从书中方法获救。朋友们，加油吧！一切终将过去，一切也都会过去！